是的，在我人生27年中，沒有嘗試過交往，只有不斷的獨自傷心和遺憾。
我記憶中，有過3次單戀和2次hard crush。但對方最後不是拒絕我的告白，就是已經有女朋友了。
第一次就發生在小學時候。我暗戀上了我的同桌。但我的體現很奇怪，就是要激怒他。每一天見面都會嘲笑他的名字（這裏就不公開了）、找機會跟他吵架，結果雙雙被老師體罰。唉，那時候的我真的很幼稚。這次暗戀在我們都畢業以後不了了之。
到了中學二年級，莫名對一個已認識一段時間的男生產生好感，總共有四年了，一直到中學畢業。那時候爲了默默地追他，去上跟他一樣的補習班、參加跟他一樣的學會，這樣覺得跟他更靠近了一些。的確，我們後來真的變朋友了，也有一些獨處的時候。但他好像對我沒什麽，一直都是我的多情。直到畢業那天，我們有一群朋友一起在酒店慶祝，那晚我偷偷地把告白信隨便放進他的一個包包裏，期待他接下來的回復。沒想到，多年過去了，我才知道儅他看到那封信在他的私人物品裏，他很生氣。當然我被拒絕了。失敗第二次。
到了第一閒大學，我們同學有在歐洲旅游。然後導游是一個很年輕的男生。蠻帥氣、蠻高的，是我的理想型。前兩天也對他沒什麽感覺，直到有一個在巴黎下雨的夜晚，大家都淋著雨跑到巴士，但需要過很多斑馬綫。當時我和導游站在隔壁。不知道他來什麽勁，突然跟大隊形容如何在巴黎浪漫地對女生示好，然後就拿我來儅例子了。他摟著我的肩，想要陪我過馬路。但我太緊張、來膽小了，直接一個人跑到馬路對面。我當時應該配合他的，哎呀。那次以後，我看他的感覺不一樣了，甚至會幻想如果他真的對我有意思（但其實沒有）。過後的幾天，我的好友告訴我她也對導游有好感。那時我就決定停止這個幻想了。我喜歡友情多於戀情。其實沒有很偉大的東西，只是我自己跟自己消化自己的感覺。這個hard crush 就這樣終止。
到了在音樂學院讀書的時候，我剛開始對一個校外的弟弟有好感it's another hard crush。他雖然很幼稚、但他很貼心。後來發覺他是有女友的，我又自己跟自己消化感覺了。他人蠻好的，就是有點“弟弟”哈哈。好像不會set boundaries。我自己消化好了以後，他還是有時候會磨蹭磨蹭、曖昧不清的。只好我這裏用很姐姐的方式回應他。不過看上去他好像沒有其他意思的，只是覺得這樣是親近的表現吧！
我有把這一份hard crush弟弟的事情分享給另一個男同學（現在變好朋友）聼。説著説著我有覺得他蠻不錯的（夠力花癡啊我！）。就開始和他每天聊天，也得到他的回應。他會不斷地鼓勵我、陪我聊心事、回應我的要求。因爲感覺太踏實了，以爲這次真的會脫單。沒想到在一個情人節，我從朋友的口中聽到他和別的女生慶祝，那是他們的第一個情人節。但失落以後，又來一段自己跟自己消化感覺的時段。跟自己和解。現在跟他們情侶是好朋友了。
但説了那麽久，我還是沒有成功脫單。實在對男朋友這個概念太好奇了。自己喜歡的也喜歡自己是什麽感覺？相處的時候是什麽樣子？太多太多的期待和好奇心環繞著我。也想一想，自己的心情蠻失落的。我開始自我懷疑，“我真的那麽差嗎？” ”我是那麽沒有吸引力嗎？” “是不是異性都對我的胎記有恐懼感，覺得那個很骯髒？” 有一個我還蠻相處得來的弟弟（他應該還是單身）問我關於胎記的事情，我不知道他是出於什麽想法。但也謝謝他的直接，我才瞭解這胎記的阻礙。
很多時候，我都是有一些被朋友的猜測影響到我的判斷。因爲他們會以旁觀者的心態看見我看不見的情景，然後告訴我他們對我的戀情路綫的推測。導游那次、同學那次、。。。這弟弟也是。因爲公事，大家第一次在鄰國見面，那弟弟就有點“粘”著我，可能因爲他還跟其他人不熟，我比較好開始聊吧！然後第二天他陪我去了他不常去的博物館（那是我經常出國或旅游的打卡地點）。然後我們吃飯聊天，蠻普通的、也蠻好聊的。雖然他一直說乾話，但我覺得還好，可能被Claudya訓練有素吧！兩天下來，我的roommate看到這狀態，覺得弟弟好像對我有興趣，哦，那個感覺又來了。天啊！可是我覺得弟弟真的優質，我配不上他，更何況他不一定是roommate說的那樣。説到底，我把感覺藏得很好。回國以後，説好的約出來見面，卻遲遲都沒有履行。我越來越在意。就旁敲側厛地看他有沒有關注自己或有沒有其他女生靠近。覺得這樣的自己蠻變態的。有一次還裝模做樣地“不小心”對他發錯簡訊，看他會回應什麽。結果什麽都沒有。我覺得這次也是泡湯了啦！應該不會有下文了。還是再來自己跟自己消化感覺吧！
脫單的目標，離我越來越遠。。。應該是注定剩女了。。。
No comments:
Post a Comment